城市潜水艇

先借用印地安长老的一段话来开头：

          你靠什么谋生，我不感兴趣。我想知道你渴望什么，
             你是不是敢梦想你心中的渴望。

           你几岁，我不感兴趣。
               我想知道你是不是愿意冒险，看起来像傻瓜的危险
                  为了爱，为了你的梦想，为了生命的奇遇。

           什么星球跟你的月亮平行，我不感兴趣。
               我想知道你是不是触摸到你忧伤的核心，
                你是不是被生命的背叛开敞了心胸，
                 或是变得枯萎，因为怕更多的伤痛。

           我想知道你是不是能跟痛苦共处，不管是你的或是我的，
                而不想去隐藏它、消除它、整修它。

           我想知道你是不是能跟喜悦共处，不管是你的或是我的，
                 你是不是能跟狂野共舞，
                  让激情充满了你的指尖到趾间，
                   而不是警告我们要小心，要实际，要记得做为人的局限。

           你跟我说的故事是否真实，我不感兴趣。
                  我想要知道你是否能够为了对自己真诚而让别人失望，
                    你是不是能忍受背叛的指控，而不背叛自己的灵魂。
                      我想要知道你是不是能够忠实而足以信赖。

           我想要知道你是不是能看到美，虽然不是每天都美丽，
                   你是不是能从生命的所在找到你的源头，
                     我也想要知道你是不是能跟失败共存，不管是你的还是我的，
                      而还能站在湖岸，
                        对着满月的银光吶喊「是啊!」

            你在哪里学习？学什么？跟谁学？我不感兴趣。
                    我想要知道，当所有的一切都消逝时，
                     是什么在你的内心支撑着你。
                      我想要知道你是不是能跟你自己单独相处，
                       你是不是真的喜欢做自己的伴侣，在空虚的时刻里。

    看的时候，这本书让我强烈地想要跟我所有的朋友分享。虽然里面讲的都不是新鲜事，但这次却给了我不一样的启发。它综合了其他很多心理作品的观念，产生出自己的东西，自成系统，我得到的启发就是它的系统性。我从来没把自己知晓的心理学知识能够这样畅通地连贯起来应用并思考。它讲的东西我很早就知晓，并且已经可以长时间达到内心的喜悦与平和，但我还是欣喜于它的智慧，它比过去看过的任何一本心理学书籍更实用并且浅显，至少我没遇到看其他专业书籍的情况，比如一句话都是中国字，组合起来却不懂那句话的意思。

    它很好地牵引你消除负面的情绪而去寻找自我的喜悦，让你体会“真我”对你的意义。它告诉你与人相处的原则，告诉你外面只有你没有别人。它告诉你人与生俱来的恐惧和莫名的情绪爆发来自于哪里，让你懂得如何用知觉之光来驱除黑暗。它告诉你思想的客体和主体，我们一直是思想的奴隶。它告诉你心想事成的秘密，但你想要的必须注定是你的，怎么知道是否注定呢？看完书，你就明白了。

    这不是一本宗教的书，里面却和宗教有着很多相似的道理，以至于有两次我在怀疑它是不是某个宗教的变相的教义书，甚至想它会不会是法轮功有关，但我又不了解法轮功，因为书中有那么个时候确实夸大了主观的力量。当然对于心理治疗来说，这种力量是非常必要的。

    它还多次让我想起安，那个沉默自省的女子，对于痛苦和伤口的解释，看待他人的角度，在ABC理论上她们的思想都把它作为他人的事。还有一些其他的共通的地方。这些我都能理解，但不能全然认同，人肯定是有感情的，我们不能把苦难都做当肉身的事，安通过不同时期的文字，显示了她不同时期的心态，决然到平静。而这本书的高明之处在于，它就在一本书的文字里让你全然接纳这种痛苦并放下对它的需要。它反而解释了安的内心历程。这种过程的明了，看完后有收获的人都明白，其实所有这些都不是别人，就是我们自己内心成长的过程。

    看的时候，不需要一气呵成地阅读。书本的价值在于让你思考，不能引发思考的书不是好书。可以看一部分后停下来思考。会带你很多惊喜，如果你有豁然开朗的悟，那恭喜你，没有白读。

    最后，这样的好书你要认真去体会，虽然它里面的东西我不是全部都认同（可能一些例子举得不是那么恰当，有些材料真实性我也很怀疑等等），但它带来的惊喜远远大于我的质疑，跟许多流于空谈心理知觉的作品完全不同。所以还是强烈给大家推荐。特别推荐给那些寻找快乐却没找到的人。更欢迎朋友们看完了一起交流。

    精辟的文字有很多，随便找几句简短点的：

——我们人所有受苦的根源就是来自于不清楚自己是谁，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我们的东西！

——痛苦是你创造出来的，因为那个是你对事情的解释。

——如果你不断重复做某一件事，我们的某些神经细胞之间就会建立起长期切固定的关系，比如说，你每天都生气，感到挫折，受到痛苦……那么就是我们每天就重复地为那张神经网络接线和整合，这就变成了你的一个情绪模式。

——所有造成我们与真我隔绝的东西就像黑暗一样，我们所能做的，就是用知觉之光去照亮他们。（黑暗的存在性是不能被去除的）

——情绪从来没有被认可，被接受，所以，它们也从来没有离开

——身份认同让你对你认同的东西产生依赖，这些外在的东西一旦失去或不能得到，你便会痛苦（这句为本人总结）

——要学会臣服。即接受事实。接受让你痛苦的事实，然后放下对它的需要。（怀感恩之心臣服于自然之力）
　　

    很精辟的有马车图，有人生模式的公式，有个用几个大圈圈来表示真我与身体思想情绪身份认同之间关系的结构图。。。。。。太多了，没看过的人看了我写的这些是没感觉的，它对你们来说没有感染力，你们也体会不到它的精妙，但看过书后再来看，肯定感觉大不一样，就像没下过水游泳的人，你再怎么跟他讲游泳是如何爽如何有益，他也是无法体会的。不要错过好书。祝我们都快乐。

欢迎到新窝来踩地皮：http://blog.sina.com.cn/u/1260519940

忽然就到了九月的尾巴，时间哧溜就不见了。天气阴凉沉霾，混沌如浓冬，恍若刚过完年初2月转眼即是深秋，又一年。

昨晚又梦见意念中的那人，最近又开始不断梦见他。梦见我们在夜空下漫步，骑单车的岁月，一串流光下无止尽的路，那是记忆里一路昏黄的街灯，荧荧闪烁。

有人在这样地唱着……当那聚会要散去时该谁远行谁不醒……

我该如何隐藏这卑微的爱情。

梦中的学校，盛大的校庆活动，所有的同学聚集回来，整个学校热闹非凡，到处都是大大小小的学生。每六个女生被分配在一个房间。在我那间发生了些事，因因生病卧床被其他人欺负，刚进去就看到她们抢她的位置用她的东西还不停冒酸话，我看不下去跟那群女生发生了口角，大家揉揉搡搡还动了手，虽然最后我占了上风把她们都压住了，但是心里还是很郁闷。出去给因因买食物，结果因为搞活动，小卖部搬到外面去了，绕着学校走了大半也没遇到在哪里，干脆就散心起来，到处走走逛逛，走着走着，发觉有个人跟我一个速度齐步同行。我走的阶梯上，他走在路边，真是有趣，看哪个倒霉蛋敢这时跟我闹，当我转头看那人的时候，竟然是你。而你也正埋头边走边想着什么，我大声叫住了你，你抬头也是一脸被打断思路的惊愕。

“你怎么在这啊”

“是啊，你也过来了啊。我跟朋友一起的。”

“哦，一起走走吧。”我看到后面有两三个人正一块说着其他的事。于是径自走到你身旁，然后一起走。路上便告诉了你刚才的事，你温柔地陪我寻找，结果是什么都没找到却走了很多路，竟然不知道学校有这么多的路，而又这么四通八达。转着转着你把我送回了宿舍楼下，你说原来你以前就住这啊。是啊是啊，我住那个兰色窗帘的房间，我指给你看，然后你跟着我的介绍仰头看着宿舍楼和旁边的红色教学楼……我多希望时间停住啊。然后你转头跟我说了什么，于是和朋友一起走了。亲爱的，我们又在道别，我表现得很快乐和洒脱的样子跟你说再见。你转身走后，我内心就空空的，整个喧闹的校园不见了，只有你消失在人群中的画面。在你身边，我的内心便会满满的，满得容不下思考和畏惧，只是觉得这样就很好，只是想要这样一直在一起。

我转身上楼，却发现寝室里已经一个人都没有了。外面非常热闹，广播里的音乐，播音小姐的声音和各种活动开始的哨响，人声鼎沸，流动奔跑的人，她们的笑脸……我忽然不知道要去哪里，担心了一下因因，自己也没什么心情，打算离开这个地方。却在一个人堆里碰到海燕，她热情地邀请我加入他们团体的活动，我于是答应了，谁知道脱了鞋进去活动完出来的时候，我的匡威不见了，到处都找遍了也没有，大家帮我找了半天，连蚂蚁的身份证都检查完了也没看到我的鞋，最后穿着海燕借我的拖鞋走的……

昨晚的梦就是这样子。

想着九月，想起许巍沙哑的声音。似乎想在9月抓住什么，趁它消失以前，可我还是知道那最终也只是两手空空的落寞。

9月桂花香，这味道勾起一丝回忆。有人说过最喜欢这桂花的香气，那是谁，是谁？是某个少年的声音。为何让我想起时会有美好的感觉？

“我习惯陪你悲伤陪你沉默陪你无聊陪你面对光阴如刻刀

也习惯因你沮丧因你紧张因你自豪因为你骄傲的不得了

我习惯陪你等车陪你听歌陪你舞蹈陪你挑选朴素的花草

也习惯因你伤心因你黯淡因你闪耀因为你心跳的不得了

回忆是素描 一张一张烧掉”

每次给你发短信给你留言都是因为梦到你，于是你可以清算我梦见过你的次数。岁月背后黯淡的脸，谁的语言，是我灵魂久久无法缝补的缺口，你是我的缺口。

记得过去我们褒电话粥，想你想得忘乎所以，于是给你电话，一打就是几个小时，舍不得放下，舍不得断掉跟你的联系。我说我每次看见你转身离开就会很难过，看见你走远的背影特别难受，于是你说那你以后就倒着走，让我看不到你的背。我就开心地傻笑。我们还在电话里争论过男生男骇男人的年龄划分问题，哈哈哈哈，好傻哦。

听KEREN ANN的法语歌，总给人留下很多意念和空间。黑白的唱片封面，她有着一双惊恐和神经质的明亮的眼睛。女人梦呓般的吟唱，流畅且磁性的嗓音流出怪诞却灵气异常的音乐。

     许飞在紧张了，声音出现不稳，宣布票数时长呼一口气……唉，有什么好紧张的嘛。你看人家韩真真，一副爱不爱随你，自己唱自己的，多好。

    乔维怡还是离开了，真是可惜了她的才华和嗓音，想到了有篇网评叫“超级女声走了,留下超级女生 ”还是有一定道理的，被宋柯说继杨玉莹之后没出现过这样人物的阳蕾恐怕除了外形甜美（当然还要是在她眼睛不瞪的时候），嗓音也确实还可以，也从地区的状态进步了一些，可是就音乐带给我们的感觉来说，跟乔差太远了，简直不是一个层次的。

    倒是巩贺给我留下了很不错的印象，她的气质优雅大方，她的歌声充满感情，这个传说中的PK王，很坚韧哦。她的歌与声音都没什么特别的地方，但是却打动了评委打动了我。这就是她独有的力量。有一种大气又厚重的美。这是属于气质的说。

    郝菲尔竟然是被阳蕾PK下去的。这也太失水准了，我是指评委。菲尔走了也好，我本来就觉得她不适合超级女生这个舞台，她的音乐更超脱于这个狭隘的空间。我只能遗憾那些人不懂她的音乐。其实看到结果时，我产生了不再看超女的冲动，觉得这舞台真脏。
    不过韩真真和她的PK我倒是认同的，韩真真应该说更多的是是风格取胜，她迎合了评委口味（迎合这个词用得不太好，她的音乐是自己风格的不是为了迎合别人做成这样的），风格很沧桑很悲情，适合这个舞台艺术的夸张，个人的控制力很好加上独特的嗓音，所以很绝。我很认同她的才华和音乐。菲儿的音乐很轻快或明朗，哪怕是悲伤都是无关轻重的音调，嗓子不如韩真真有直接的穿透力，但我个人还是喜欢菲儿的风格些，比较率性而为，毕竟生活中没有那么多歇斯底里的悲伤，听韩真真的歌除了感动还有难受，那嗓子虽然特别但绝对不是悦耳，我想音乐应该是带来快乐和力量的东西。
    后来我看论坛很多骂菲儿的，说她虚伪说她人品有问题说她功利心太重，说YL把她PK下去是做了英雄，我有点无语，就引用网友的言论来表示我的意思吧“首先，作为一名歌手，菲尔实力的确很强，我们都是局外人，没有接触过菲尔，不能评论菲尔的人品好不好。超女是选歌唱实力的强者，这一点菲尔是应该入围的。用选手作为大众评为是愚蠢的行为，因为大家都会选择实力弱的晋级以免自己在下一轮比赛中不要被淘汰，所以要说人品不好，那些在菲尔实力比阳蕾明显更强的情况下还投给阳蕾的选手们的人品就更值得怀疑了，她们不是为音乐而来的，而是为名利而来的。”“不论如何,今天的大众评委是失败的,他们更多的是选择了私心而违背了音乐的初衷和良心,作为一帮追求音乐梦想的人不应该这么脏的,他们亵渎的正是他们认为最圣洁的,所谓孜孜追求的纯洁的音乐.我从来没有觉得HFR假,到觉得她很直,不会来事,不然不会把人际关系搞的这么糟.”我看见她最后选择PK对象时无所适从的样子，就跟个无助的小孩子一样，期盼着旁边的两位谁可以自动走出来或主持人帮忙选个出来。个人还是觉得前面那个网友的话厚道些.

    没上过台的人不明白站在台上时所背负的压力有多重，没参加过如此强劲比赛的人不知道每一次的晋级和落选是多么惨烈，带给人的心理承受力又是多么地极限，我觉得舞台上那些年轻的生命都很了不起，不管是正面还是负面的表现，人性在不断地体现出来，比赛带给我最大的乐趣除了音乐就是看着各种人粉墨登场的表演。不过这些表演感觉已经是背后公司的工作安排了，所以我连看表演的兴致也没了。一群可怜的人。那就什么都不说了，接着听音乐吧。

    这两天老是想起这样一句，一直到厌倦。（所有的人，所有的事，总是要厌倦的，总会有一个尽头，到了那个尽头，两手空空，倦意终现。）
    我在衡量自己的感情和生活，忽然发现已经很多天没有听音乐了，好象已经隐匿了音符。
    对自己的身体有点担心。
    感情顺着自然公式在演进。
    周末过得无所事事地开心，这样的日子如同流水滑过光洁的石头，没有痕迹，没有意义，却很开心。就象我在去年的日志《自由生活》里写的

"真的想就听着音乐
就这样安静地躺着
什么事情都不去想
也什么都不去做
一直到死去
……
我就很快乐"

    昨晚看了部分超级女声复活赛，喜欢罗丹，她却以最低短信票数而离开，最后她说了一句给我印象很深的话，但我不记得原话了，意思是说支持她喜欢她的朋友都是一类人，都是安静内敛的人，她很明白这群朋友，也会继续努力音乐的路。除了她的歌声，我很欣赏她的洒脱和不做作。其实我是拿起手机准备给她投票的，可是不太会用这个手机也还没搞清楚怎么投票（我之前没打算过要参与这个活动），时间也太匆忙了。

    然后是郝菲儿，她是那种随时都跟音乐融合在一起的人，她的感受她的思想她的情感都是灵动的，跟音乐是合二为一的，她给我的感觉不应该是站在这个舞台上PK，而是该带着她的吉他四处游走，随性所至，歌声信口摘来般自若笃定。她最后那首《那些花儿》唱进我的身体了，此情此景此歌，心里一酸眼睛就润了。今年超级女生里我最喜欢的算是她了。但是觉得她现在好象有一点被比赛左右的感觉，失去了海选时的随气和洒脱。

    胡灵一波三折地总算又暂时留了下来，她是我在看地区选赛里认为最委屈的一个实力派歌手，当时她一曲《燕尾蝶》太出彩了，这首歌的感觉和高潮是被她唱出来的，说实话，个人感觉唱得比梁静茹好多了。但是后来的演唱又没怎么有特别的，不过她对音乐的把握和技巧比在场的很多歌手哪怕是进入地区前三名的人都好，希望她有好运气吧。

    然后有个高个子美女歌还不错，最后那首歌的有句歌词感染了我”一段感情能有多少个十年/ 感谢你让我快乐过的每一天“……不过忘了广州还是沈阳赛区的了。

    其他的没什么印象了。不是说其他的不好，我也只是看了一部分而已。反正音乐是件美好的事情,比赛也只是提供多一种表现方式，没必要钻进去。乐虫是不在乎这些滴。

    手上烫伤的皮肤在逐渐愈合，伤痕在消失。身体好象恢复了一点元气，多亏了老妈这几天给我的大补。心情也舒畅了许多。人看得开了，心情也就好了，身体也恢复得好，今天又骑了电动车到单位，浑身上下竟然完全无什么反应了。哈哈，一切都会好起来的吧。身体不适的这段时间，心情异常郁闷，脾气非常暴戾，就像有人说的，“你不能要求一个病人，说出柔和诙谐的语言来寻觅乐趣。那是不可能的事。”
    猪猪说我变得悲观了，我觉得也是，但不知道怎么回事，可能扭曲本性或压抑本意的生活太久了。
    虽然大家反对，可我还是决心辞职了，拖了这么久我实在不愿意再妥协了。

    看来真的是相当地怠工，今天上午的面试竟然被我搞砸了，我上周竟忘了通知应聘者。那么几十个黑字白纸竟然被忽略了。然后又生出离职的念头。

    明天，母亲大人要来，还是被我硬磨过来的，我想可能是最近身体不好就觉得特别孤单吧，想把身上的包袱卸下稍微轻松点。好象身边没有适合托付的朋友。大家都艰难地应付着生活，我又怎么忍心再打扰。

    昨晚一个老朋友来，搞得不太愉快，心里一直不舒服，觉得搁了块东西一样堵。她今早已经飞去西藏。想发短信解释的，可是还没有发送就删了。何必解释呢？我感到无力。

    人似乎又游离出来了，开始悬浮开始飘，对现状有点厌倦。辞职书正在草拟，先放着以供我随时提交。

    睡到头昏沉，然后木然地找了很多歌来听，最后放到王菲的，听得人泫然欲泣……不是她唱得多么悲情，而且她空灵美妙的声音唱得世人可悲，可能我是个有着浓烈社会边缘认同感的人，太多现世的计较我做不到，忽然想起让人担心的电费问题，也不想管它会不会有滞纳金或扣多少钱了，该怎么扣就扣吧，不想再为这破事操心了。

    在一个爱慕着的人面前，会把自己的放弃当成他对我的放弃。原来很多时候我们只是在倔强地对抗着自己的桀骜。我们手握兵刃刺伤了自己，然后对着伤口夜夜伤春悲秋，默默承受。自作孽。

    手机掉了，相当地郁闷！

    保存了两年的短信，随着手机一起消失了…… 考虑到不给朋友和家人麻烦，我还是去营业厅办理了补卡保号。需要重新建立通讯录，还必须先买个手机，唉…… 难怪昨晚玩大富翁的时候运气那么背。

     之前胃肠功能性障碍已经几个月了，又是检查又是吃药。也没见得有多好，昨天被油烫伤的几处在皮 肤上已经边成了褐色的圆点，看上去真像老年斑。上班就更没意思了，趁着天热人又不舒服请了两天 病假，今天一上班就是二十多个人的面试，我忽然对一切失去兴趣，再也不想来公司了。这几个月过得真是没意思。好想给自己放个长假。

    猪猪看了我的博，说是很不爽。其实这些文字写的时候都是有情绪的，肯定有点夸大，何必放在心上 呢。当时我也考虑过要不要发出来，就怕他看了不高兴，也不愿意给一些别有目的的人看见，可既然 写了，当时也就那个样子干吗要隐瞒，对于自己发生了的过去我向来都一概承认，好的坏的照单全收 。有啥大不了的呀。管你怎么看。不过猪猪就别气了哈.

     最近还遇上个很猥亵的老头，其实也只是个中年男人，而且是个孤独又可耻又无聊又丑陋又龌龊的人 。还在那显阔，当我无知少女那么好骗啊，开车接我，就那样儿，以为是宝马宾士所，吃饭随便我定，切，老娘天天去银杏再拖一带二去吃得你哭天喊地卖血都不够。几十岁的人了，真是烂！中国的良 好传统美德都是被这邦子贱人给坏了。

  06-06-26

    忽然觉得不习惯，还没有搬走就已经觉得自己不会喜欢搬过去的生活，仿佛更加失去了私人生活。

    已经开始在怀念一个人在外租房的生活，怀念这个带给我安全的小房间，四面贴满图片的房间，流淌着心爱的音乐的房间，黑暗中的鱼灯与幻想，在这里流过的眼泪与思念，静静躺在角落的破旧书柜，一层层堆放着我二十多岁的年华。

    它也曾热闹过，在我二十四岁的生日那天，所有最亲爱的朋友们挤在这方寸之地吹蜡烛，吃蛋糕，听音乐；它也曾浪漫过，在我二十五岁的情人节，第一次感觉拥着爱情过的情人节；它曾破旧寒酸，除了房东的床和桌子柜子，什么都没有。它带着我的气息慢慢变得充实，电视，电脑，DVD，电饭煲，密密麻麻的广告贴画、大幅的世界地图、剑心的海报、精致的挂链、坠子经过我的摆弄，以好看的图形钉在墙面上，台灯，小灯箱，床头，杂物……组成了我世界的点点滴滴！即使后来变成两个人住处，它依然温情。所以，在他对这里东西任意乱放的时候，我会生气，感觉是自己被冒犯了。人都这样吧，自己亲手做出的东西就特别宝贝，不是自己的东西就不懂珍惜。

    外面下起雨。那里不是我的家，因为我得看着天气想着要面对的事情再计算着时间“it's final countdown……赶回小窝休息。

    其实过去一直拒绝承认这里是家，对外一直称“住处”。现在才明白，这里是我的家，虽然这个房子不是我的，厕所不是，厨房不是，门墙都不是。可这里是因为我才会存在的空间，因为我才变得有声有色，因为我才有了特定的气味，我的味道。这个让我睡觉让我吃饭让我休息娱乐的地方。一张很旧的单人床，木头的，是以前哪个学校宿舍的东西，床框边一个铁片标记上的字依稀可辨。它让我睡得无比安稳，去哪里都觉得没有在这张老旧的木床上睡得舒坦。床下还可以放三个旅行箱，节省了很多空间。书桌也是木的，1.2米宽，可以放电脑，一对小音响，一个四层抽屉式的小药箱，药箱上一个小灯箱和9元的台灯。这个台灯搬进来的时候买的，一直用到现在，灯泡换过无数。当时想的是放床头的桌边，可以以舒服的姿势躺着看书。陪我度过无数快乐与悲伤的时刻。

    旁边是妈妈后来给我买的一个三层小木架，上层当然放电视机，中层DVD，底层是杂志报纸碟子等等类垃圾物品。有个蓝色的塑料的高凳，以前不是这个的，最早那个是浅绿的，很漂亮，可惜被土拨鼠这个重量级选手踩坏了，再去买的时候没那个颜色了。

    边墙都挂着五、六个好的或坏掉的包，哦，对了，门后还有个我大学跨的布包，一直很喜欢，舍不得丢，虽然它已经无比地脏，其实买了过后就洗过一次，还是挎回去的时候老妈是在看不下去了帮我洗的。

    沙发是我看电视，吃饭时的地方，但是以前的隔壁租友很喜欢在上面睡觉，特别是夏天，因为我的房间在夏天格外凉快（也可以说明冬天就格外地冷，而且冷得不像人屋）。

    说起租友，好怀念同在屋檐下的日子，有个MM特别喜欢看韩剧，也特别容易哭，一看剧情就哭，别以为她多么善感，没见她因为剧情以外的东西哭过，据我的专业分析，是因为现实太坚强太压抑，于是把所有的美好与幻想都寄托在了虚幻唯美的剧情里，把自己丢给导演，最多就赚她眼泪嘛，至少不会受伤。当时为了方便，三个房间的四个女人一起开伙，因为我的房子最大又有合适的桌子和位置，所以基本上在我这间开饭。规定，每天回来最早的一个就做饭了，第二个协助做饭，后面的就轮着摆弄饭桌和洗碗，奈何我下班是最晚的一个，即使后来有个在西匍上班，回来比我晚了，结果反而因为太晚或太累就不用做事，所以我通常都是洗碗的命。当然，最早下班最早到家的都是同一个MM，所以她就天天成了管饭婆，好不好吃大家都只准吃，不然你虾子自己弄去！好玩的是，那时大家都属于赤贫阶级，所以能带饭的都把剩饭剩菜装进饭盒，第二天上班带去吃，又可以省一顿。我们都很少吃肉（不是为了减肥哈），很多时候一桌子三四个菜，都是素菜。黄瓜、南瓜、冬瓜、苦瓜等等瓜是常客。那时候大家特别喜欢蹭饭吃，去跟自己的朋友啊，找些想到我们这群挖出个女朋友的笨男人们蹭饭是常事，最吓人一次是我带姐妹们吃了一个傻瓜的饭后，他天天电话纠缠，还经常来住处附近蹲点。搞得大家很烦，修炼了很久又才出山。别误会，我说我们都“自食其力”呢。

    其实那三人是三姐妹拉，自从老大姐找了男朋友后，这种生活平衡就打破了，对我来说，他们一家人happy了，我又开始“自食其力”，当然我是从来不作饭的，因为锅碗调料什么的都是别人的，我都忘了那段时间自己吃饭是怎么解决的了。

    说远了，其实慢慢回想起来，这个房间带给我的东西还真是多。不仅是带给我，还有我的朋友们，这里的，远方的，不少在这里借个沙发借个地铺过夜的，还有喝醉了不想回家赖到我这里睡竟还吐了我一床的某人，也有过来找工作期间暂住的……

我在这里看到无数的光影飞舞，在这里写下了成千上万的文字，无数个伴着音乐敲打键盘的不眠之夜，都已成为身后的摩天轮。

    写到这里，眼泪意外地涌出来，酸酸地难过。我也渐渐明白那些夜里没来由的怒火，没来由的哭泣……

    忽然很想要回自己的生活。很想找回来。

    今天终于又能进入了郭子的博客。《二重身·遥远的少年》。心里很感触，却又觉得无言可写。他的读者们都一如既往地关心和支持着他，这些没有见面的朋友天南地北，也许正因为没有交往过，所以纯真。能拥有这样的爱是一种福分。他们也将是小四继续行走下去的力量，看得出小四爱他们，也发觉这个风中的孩子真的长大了，他可以顶住风沙去守护自己想要保护的东西和人，虽然做得很难，但是他做到了。

    就用他的读者留言来结束吧:

“这个世界有很多你所不能了解的东西
就好像我们不了解为什么有些人会为了一个你并不明白的人而感到生气讨厌甚至大动肝火
就好像有些人不明白为什么我们会这么这么喜欢着一个叫小四的人
……
我听说有一种爱
他是这样安静祥和看似无力
但就是这种爱……
却可以颠覆一整片海洋……”

    希望小四可以快点释怀，继续KUSO！

    结果最后还是找的搬家公司。实在是太凶险了。搬完了我还按讲好的价多给了搬家工人20圆外还给每个工人买了水喝，人家确实太辛苦了。比起那天罗锅巷卖床的，就搬个床还鼓捣要30圆，想想就觉得那厮不厚道，愿他下次搬运的时候半路爆胎。

    猪猪终于回来了，KISS……开心死了。我一个人累了一个星期，如果再让我回述这个星期，想想都扶墙T-T,简直太累了。 一会我还得记得去买个公牛插座！！！这次搬家已经花了好几千拉，希望新的电器什么的都可以乖乖的不要出问题。

    不过我的盘子怎么都不见了，全是碗，希望在接下来的整理中，他们快快闪现。

    门口的烂路管道希望快点弄好，路通车了，我们也方便回去住，也算是有个家了，呵呵。这两天忽然有家的感觉了。遗憾的是房子空间一下多了那么多，结果自己想要的空间却变小了，我不希望两个人抢书桌抢电脑。我会很郁闷的。

    老总回来了，希望可以把工资快点调整上去，把小人渣滓什么的弄走，或者我在住处近的地方顺利找份工。随便实现哪一个嘛！

    希望气候不要这么潮湿，热一点也没关系，不要这样潮湿。感觉太恶心了。

    最后，我们亲爱的不完美主义飞车进医院了，难怪我连续三四个晚上做梦都梦见他，可是梦里他是完好的，而且总跟在左右走啊走……很想去看看他，听说他母亲大人在照顾他我才放心些了。看这边什么时候可以溜，就去探访一下。希望他可以顺利康复。

    最近，断续地在看《百家讲坛之汉带风云人物》。易中天教授讲得深入浅出，趣味盎然。

第一讲是高祖刘邦与霸王项羽。
    虽然项羽败了，但是他本色英雄的形象却更让我喜爱。西楚霸王，占城屠城，所向披靡，力鼎千斤……却对虞姬，对战马，对江东父老恩慈爱护。英雄气短，儿女情长。如此经历，死又何撼，痛快哪！

    觉得古时候真是好，可以有那么多谋士辩士出谋划策游走各个势力，让刘邦每次“为之奈何”时总有策略可以用。现在的我们好象必须集能力与计策于一身才能艰难生存。读了那么多书真是没用，这个站场上的政治斗争让人措手不及，只能现学现用再摸爬滚打地前进。

第二讲，韩信
    这个第一大功臣却是第一个被杀，而且还是被吕后所杀。破落的贵族如何成为战无不胜攻无不克的大将军，又怎样起了谋反之心最后招致灭三族（父母/妻子/儿女）之命运。这个还没看完，但是当初在他拒绝“三分天下而王之”的时候，这几句话给我印象很深：

    兔死狗烹，鸟尽弓藏——侍君之事，要趁势而退，越是有功越无好处，替主打得天下太平了，功臣的使命也完成了，那种功高为上的人却有时候会以为该是摘桃李享乐的时候，真是太幼稚了。所以我们在不断打破平衡时更要学会如何制衡，如果韩信没有举足向刘邦，我想历史就完全重来了。

乘人车者，载人之忧
衣人衣者，怀人之愁
食人食者，死人之事
——如此气节最后怎么会叛变的，我太好奇了。只有今晚接着看了。

    公司最近硝烟四起，千种人，千张脸，看得是淋漓尽致。明争暗斗，抢权夺力成为朝夕之事。通讯如此发达，大家各怀心事，寡断者败，自以为中立者次之，狡猾挑拨者无需正当才能则顺势昌。多端者，灭之。

    如果也能有谋士自由游走就更好拉。我只是看戏的，毕竟在这里没什么有意思的事，今年来的新人和历史遗留的问题都爆发了，挖哈哈哈，去年就该这样了，竟然迟到一年，不过算是没白等。反正不好耍俺就换个地方看戏去，毕竟留下的，所谓老的，胜利的或者有着官职的，大多不过尔尔。

    最后自己真心希望这次事件中牺牲的朋友们保重，同时期待着下一场痛快之事。

    梅的博客终于又能打开了，看到了她的生活她的圈子，周围的朋友们。她依旧那么感性和忙碌，我很高兴朋友们能这样明媚地活着。

    “美味情缘”里的内容文化意义太深，俺看不下去，吃就吃嘛，搞那么多名堂，俺是粗人，不懂。

    不过看到她五月的丽江之行，内心就开始摇摆了。
    去丽江是04年的事了，当时心底压着事，也想着某些人，于是玩得很懒，不过对那里奢靡的酒吧和自由开放的气氛是感受很深的。白天古镇被商业气息渲染得太厉害了，不想提级泛滥的“特色”。只有天微亮的清晨与夜幕时分，小镇才显出它的清丽幽静。忽然闪过某个昏黄时分，两个女子在这古道窄巷里手拉手奔跑的画面。在迷宫一样的小镇里到处闲逛后，不知道走到了哪里，还以为自己一不小心误闯入了古朝的民间。当地人对我说，因为这个地方的自由，许多流窜人口，甚至不法分子都在这一带活动，所以早上或晚上还是不要独行。
玉龙雪山是那样地悠闲，站在空阔的山坡上，远处近处的牛羊花草，蓝天白云，山风不知道从哪个方向吹来，然后人就想这样地席地睡去。

    最让我感动的是“影音书碟”里面的文章，不管是对音乐还是影剧，这些让全世界再语言不通的人都可以雅俗共赏的东西，我是永远充满了期待的。何况有着感动我的声音和画面呢。里面有句话说得很对，“经常看一些温暖人心的故事会让人觉得生活很有奔头，不然会特别消极。”

    我想，梅依然是那个倔强的孩子，坚持着内心追寻的美好。

忙乎了近一个月的项目报告今天终于尘埃落定,早上风风火火交了纸质稿,下午挨了半天上传了电子稿.透完一口气马上爬来报到.

不管怎么说,也多了个换休,搬家那几天用吧.我希望那个赖皮早点走,天越来越热了,我要快快睡大床.人都快热疯了.

大床大床大床大床大床大床大床大床……

阿姨送了我两条新裙子,很美丽.我说的是裙子.^_^

晚上回去一定要好好cs一翻,不然我的ak快生锈了.

希望一会不要下雨,不然我没法把车踩回去……

060608

“有一种梦想 叫做迷惘
它在我不眠的夜里 飞翔
有一种永恒 叫做悲伤‘
它让我奔跑 不悔路上”
——水木年华《生命之诗》

今天才这样地听水木年华的歌，“摇滚巴洛克”。很不错的乐队，很棒的音乐，儒雅现世的尖叫声，层层拨开厚茧。

fly with me
 in the perfect world
go with me
just like a bird
 ——《完美世界》

无数的影像从眼前经过，然后消失了，永远不再回来，你不能确定是不是真正经历过某些事情。
今天我又去等他，结果发现多了台电脑，无法再从玻璃窗里看到景象了。

20060612
    一周上来，除了小四，所有的博客都没有更新，oh——yeah
    ——兄弟姐妹父老乡亲们，我还是勤奋的，至少我正在更新。不像某人的还在“走好”，结果一走就没个鬼影了，唉，大师还是回来吧！……

01、那该死的电脑终于被整治了，当初买电脑时的感觉都被印证为正确的。
02、世界杯可怜我只看了一场：英格兰VS巴拉圭。什么都不想说了，不过还是说一句，欧文还是下了吧。严格说，我其实还看了N分之一场，荷兰的，不过还没看清屏幕，上半场已经结束了……orz……
03、周末有逛街，什么都没买到，感觉挺纠结的，这次发了工资一定要好好地腐败一下。店铺的项链手链编环石头之类的好像还不错哦……
04、今天忽然发现彩编凉鞋还可以穿，感到无比欣慰，预示着我以后会穿高跟鞋到处溜了吧。HOHO……

    另外，水妖的男朋友在开车中喝止正自我陶醉歌声乱放的她，“极大地伤害了乐虫的心，令老娘很不爽”，于是在把所有的愤怒伤心郁结穿透在意念之后，分手吧，她下车便转身走人。

我做了一连串的梦，梦见一个带着传奇经历的男子，他被迫出门出国（至于为什么是被迫已经记不得了，好像跟自己的心上人有关），流浪了大半个地球，还有一个憨实忠诚的伙伴，他们一起混饭流浪过日子，似乎体验了所有的底层生活，在有的地方甚至混上了上流社会，惹得一身风流是非，走的时候是“不带走一片云彩”。辗转流沛，不知怎么地就到我们公司应聘，我非常非常难以取舍，用了怕不稳定，不用又觉得浪费了人才，应聘的职位可以猜出的，当然是做市场啦，只有这样已经在火炉历练出真金不死之身的人才能在公关市场上游刃有余杀遍天下无敌手。

还记得他在歌舞喧哗的上流舞会里，被一个有钱的女子看上，莺歌燕舞暧昧调情，他玩世不恭风趣潇洒，那女的已深深被他吸引，可是舞会结束后，他只是很绅士地摆脱掉女子的纠缠，一个人坐上车就消失在夜色里。之后又带着伙伴去向下一处的“历险”。

似乎到过边境，梦里出现了戴军盔的战士，壕沟，铁丝网，眺望台，有不知名的学校，里面象山路一样拐弯的斜坡，拐角上的古旧大楼，里面开的却是最in的时尚店，许许多多成群结伴的男生女生；旁边的球场上热闹非凡，运动中的人满头大汗，爽不可言。这样的场景竟是觉得久违的熟悉。

穆穆说过，我做过的许多许多梦都是前世的记忆。其实我并不奢望知晓前世预约后世，只想安分地过完今生现世，有些事情并没有大道理，对于我这样平凡的一个俗尘女子，亦没有太多的时间去做空幻的追寻。

今天去了苏阳的单位，坐在外面等他下班时，从镜窗看到一个专注的男人，安静地在工作，于是你就溺在这个微妙的气氛里，没人发现我在关注他。这样的光影清晰，轮廓鲜明，这样地容易让人沉迷。仿佛世界就隔绝在了这些透明的玻璃里。

天色渐暗，办公区的人都慢慢走光了，我看见苏阳还专注地在电脑前工作，于是就到水妖的新博客踩地皮了：

2006-5-31 周四 身体恢复健康中……

今天端午节，明天六一。早上经过一所学校，看见聚集在操场的师生，响亮的声音：六月是鲜花的季节，六月是童年的摇篮，六月是放飞的阳光……

声音消失在车后，我却想起了童年，穿着雪白的长筒袜，红色的小短裙，头上扎着可爱的花环和小伙伴们一起表演，似乎自己都没有安静地过一个儿童节，从来都是在表演，舞蹈，器乐，还做过编导，化妆师，我想如果我什么都不做，只是坐在台下观看，儿时的色彩会黯淡许多吧。可正是因为那时的丰富多彩才显得现在的生活无所适从遗憾沉堕。

很怀念那些五颜六色的糖果，五毛钱一个的娃娃头雪糕，妈妈亲手给我做的粉红色的游泳衣，是我第一件游泳衣。跟外公去钓鱼，去郊外打鸟，晚饭后去路边和大家一起放风筝，和小伙伴们嘻嘻哈哈地吵闹游戏。

童年的川主翻沙河，楼下的大哥哥爬到很高的树上打下球一样大的绿色果子，大家偷出家里的粽子芋头香肠到河边烧烤……抓螃蟹……有人的鞋被河水冲走了，胆战心惊地回家，因为大人是不准我们小孩子自己去河边玩的，大家在路上安慰他，其实都是在出鞋子为什么掉了的馊主义，诸如被狗叼了，跑步的时候自己跑掉了……这些现在想起啼笑皆非的东西。

有个拣蒜头时认识的农村朋友，我没问过就拔她家地里的蒜，她不但不说还帮我挑好点的，这么好的人啊，我就跟她聊，然后我们就成朋友了。她带我去她家，院子里的小黑，是条很爱憎分明的土狗，几年后我去他都还认得我，乐得俺想冲过去抱抱他，可是看着他一身灰到脚的模样，还是忍了，犒劳了他几个大排骨，再几年去，那里已经什么都没了，据说有个开发商要搞培训和娱乐城，结果后来资金不足又停工，所有人都迁走了，地也荒了，堆着一片没修好的混泥土建筑……

于是更怀念儿时岁月。那时他们家的后山，有大片大片比我高出很多的玉米林，我们在里面穿梭奔跑，然后玩兵捉贼的游戏，整个世界都是蓝天白云，金色阳光透明空气，累了就随性躺在草地或山坡沟渠旁，闭着眼听水声或望着天唱歌乱侃，有时候就这样地昏昏睡去，一觉醒来，已经是彩霞天边，落日余晖了。回家免不了挨骂，一身脏得跟大战后的人一样，然后美美地吃上一顿外婆做的饭菜……

唉，现在都很久一次回家时才吃得到了。那时一起的玩伴也都不知去向，“我们就这样，散落在天涯……他们在哪里呀……好在曾经 拥有你们的 春秋和冬夏……拉拉拉拉拉拉……”

我忽然也想起了小时候的事，我跟水妖那时关系只能算认识，虽然我们是同学。她很贪玩，成绩也一般，可是很会跳舞唱歌，小提琴是全校最好的，而我是老师最喜欢的优异生，学校里从来都是成绩好的一起玩，层级明显，我们没有什么交往。不过我们父母是一个单位的，我们都住单位的家属区，还有学校的其他很多小朋友都是一个单位的，每天放学大家需要赶单位专门接送孩子们上下学的公车，每天来回都只有一趟，错过了就只有自己走回去，由于单位在郊区，很远，所以我们都尽量早地去规定的地方等车。

有次放学我肚子痛得让我走不动，开车的时间也快到了，心里着急又没有办法，只感到旁边的人如潮水般汹涌而过，正是放学和下班的时间，人人都顾着回家。

忽然看见水妖很快地从我旁边冲过去，我还来不及叫她，她已经折回来，看我这样，就说拉我一起走，可是我根本就痛得动不了，看我一个劲地摇头，她说，走，我背你。然后背着我一路小跑，竟然还赶在开车前到了，她把我放到坐位上，我忽然觉得自己如同获救了一般释然。肚子慢慢也不痛了。

我们坐着车，摇摇晃晃地回家了。后来我跟她说谢谢，她说，夏天，我很喜欢你的名字，把它给我吧……

“夏天……夏天，我们可以走了……”原来是苏阳忙完了，我赶紧回魂收拾东东，看看整个办公室人都走光了，到处黑黑地，觉得世界一下子就这么安静了。苏阳问我想什么那么出神，我说看朋友博客想起了小时候很多事，明天儿童节咧，怎么样，我们也再假装一次儿童吧……他却只是淡然地笑笑，眼神闪过一丝光，虽然瞬间即逝，可是仍然被我捕捉到了。

我正在琢磨着这代表什么，苏阳忽然转过头看着我，你想起什么了吗？

昏暗中的脸，眼神就格外闪亮，我忽然有种很熟悉的感觉，似曾相识……，正迷惑地望着他，他忽然吻住我，热气在喘，紧紧抱在一起，贴在墙前。脑里马上一片空白。

原来我也会因为一个男人而变得愚钝发热。

还没回过神，苏阳坏坏地一笑，拉着我的手便走，看着他的背他的手，感觉像在梦游。

呵呵，我最亲爱的苏阳，苏阳，苏阳……

    今天终于拥有了《私人生活》，OH-YEAH！
    中国终于，中国终于，终于有了这样的音乐，终于有了这样的乐队，OH-YEAH！
    《达芬奇密码》味道很象小红莓的《you' better believe》，特别是这句“you know we must bury this code forever.”主唱有时候那一丝丝悬空的声音，感觉跟小红莓或王菲的很像，不过她自己独特的地方，虽然两个人看上去跟英国都没关系，但是我感到了很多凯尔特的乐质。乐队有格外吸引我的地方，特别是女声与那个法国男人的声音胶合一起时，可以把人飘到云尖，HIGH到顶上之顶。

    国内第一支中法组合“简•迷离”(Gemini)的出现，无疑打破中国组合蓝色血脉的传统礼数。“新电摇”—Neo-Electro-Rock, 是“简•迷离”为自己音乐找到稍许牵强的风格归属，许多听过“简•迷离”音乐的人， 都觉得很难对他们的音乐作出概念上的解释，而这就是这支来自中国女孩与法国男子组队的初衷——音乐本身没有国界。
　　“简•迷离”(Gemini)2005年已在法国发行首张EP专辑《私人生活》，凡响热烈，当地媒体其中收入两首原创作品《私人生活》和《Sealed Beast》(盒中困兽)，另有翻唱国际著名摇滚乐队Europe(欧洲合唱团)在80年代红遍全球的著名歌曲《The Final Countdown》。

崭露法国文坛的中国女作家 & 法国音乐才子 极至涂绘『风尚Rock』
　　来自中国的女孩苏娜，高挑纤瘦的身形隐隐漫出另类的独立气质，在法国学习艺术、服装设计的苏娜，说其拥有引领国际潮流的时尚品味毫不夸张。对于视觉的审美把握，就如嗜睡者般在不经意间骤然捕捉，在她妙手拍下的作品曾获准参加巴黎“No Future”摄影展。除此之外，苏娜的独特的想象空间与洞察魅力使她笔下的故事极赋个性张扬，2004文学首部处女小说“Musee de la Chair(人肉博物馆)”，在法国出版发行。在世界文坛占有重要位置的法国当地，出版外来作家的小说已非易事，而又是第一次以作者身份出世的苏娜，其文学魅力绝非等闲。该作品被“法国国际文学联合会”选年度四本最佳外国作家作品之一。
　　来自法国的小文，性感微卷的及肩长发是典型散发浪漫之都气息的，曾在Pascal Jaubert导演的短片电影“Maxx Star détective“中担任男主角，2001年与法国音乐厂牌Men at work合作，02年正式签约，并在“钢琴王子”理查德。克莱德曼的音乐制作棚“Studio Delphine”录制专辑“Gabryl – Concept”，04年组乐队，录制专辑“Gabryl – Tout passe”，单曲Vivre ou Mourir被选中成为法国2004年 足球先生Didier Drogba(德罗巴)宣传片的音乐。

    OMG，OM rock&roll，rock&roll，无穷尽的飘游，膨胀和撕裂！

   久违的感觉。像干涸的沙漠遇到悍雨。

    this is what i love best!

i want to be
just let me be
i have to be(please set me)free
i want to be
just let me be
i have to be(please set me)free

逃兵的心
没有意义
俘虏的心
需要勇气
腐朽的肉
爬满身体(rotten my flesh)
烧了天堂
还要炼狱(to burn the he!)

i want to be
just let me be
i have to be(please set me)free
i want to be
just let me be
i have to be(please set me)free

    时光的飞翔，触动最初的梦想：“一起飞翔/ 尘埃一样/ 银河脸上/ 流着时光/ 永远飞翔/ 背着希望/ 飞过天堂/ 最后的梦想……”

   每一首都那么棒，忽然遇到这样的音乐，简直爽死了！OH-YEAH！YEAH！YEAH！

改写一点点歌词作为end：

谁让我微笑
谁让我哭泣
谁会跟我在一起
谁给我生命
谁将它拿去
谁来装走这块冰
seule au monde,tel un roi
tu succombe tout sen va
dien quune ombre t'y crois
si profonde est la foi
如果有一天海枯石烂
有一匹斑马向我奔来
轻柔的呼吸将我召唤
给我无边的温暖

闪烁着就象是你
眼中的神色
最后轻轻的从远处落向我
落向我
你的笑燃烧着
寒冷一片片凋落

灿烂之后的颜色
光的旋涡

光的旋涡

    看见悦悦的博客，她说“死去是一种艺术”，我反复念这句，光看就觉得很“艺术”。然后再看了其他，“词如花种 ”“漾” “晨光寸寸走方阶”“小说就像私生子”……诸如此类。嗯，艺术……不过脑子里还是老念着“死去是一种艺术”，刚告诉大嘴，他就笑炸了，他竟然听成“屎是一驮艺术”，于是又给他说一遍，那妖精飙出一句，“啥——去死得——很艺术……”，当场搞得我想把手中的杯子砸过去。八成这妖精昨晚飘远了还没回魂。

    中午去不完美主义那踩到头晕，小妖出了个《半兽人》，8错8错，作为业余写手，俺又看到祖国人民的希望之星……

    头实在晕＃_＃，俺下了，表说偶没更新博客，潜水的可耻#$%^强烈鄙视￥#%…—

    ……（间隔N小时）……

    又上来了，很自恋地翻阅了一些过去地文字，想起一些事，《金刚》花絮里提到金鱼站在酒吧舞台中心，动情演出《掌心》，结果本年度最强第一女主角，就素偶拉，年初也站在那里，飙了曲《leaving on a jet plane》，还是清唱。震撼全场。不过悲哀地是，这是为了给红豆大爷挣光啊。光是多了N圈，不过我不怎么喜欢，虽然说女人某些时候确实是男人地附属品（女权主义者们表激动哈），不过看在他央求我那么诚恳又以身相许的分上俺还是勉强成全啦。要知道，这位红豆大爷咧，平日里不求人滴，那会儿其实是他大爷已经飘远了，不知道HIGH哪里去了。

    为了不让大家误会，解释下这位红豆大爷，目前正光荣地担任偶滴男朋友，是老公空位滴第一候选人。为了两个大好青年美好幸福的明天，请大家多多支持，您的一票是让我继续站在这个舞台的关键，请发送：201314至520520……

    楼下的超女正赛得火热，每天早上报名的长队排到街的那头那头，可我没来得及去欣赏美女们就火冲到车棚再狂飙至电梯，9：02，等到电梯忽悠地把我停在公司门口，我刚好以不扣钱的时间范围迟到。yeah～～～d－_－b……安全上垒……

   快乐的日子总是很短，为了留住这样的愉悦，又生出辞职的念头。流光说：五一过得太快，还想重来！

    梦见外公，于是想回家去公墓山拜拜。这些天做了许多许多的梦，都记不住了，感觉象经历了离奇的事情。我把他们告诉了木木，可木木的话让我做了更多更多的梦。他说：那是你前世的影子。

    我叫夏天，某广告公司的文员。我男朋友叫苏阳，在一家外企做技术工程师。我们住在三环外的帝景豪庭，我们刚结婚不久，这是他爷爷送我们的别墅。至今我仍不明白当初是怎么答应这婚事的。只记得他像问候日安一样说，我们结婚吧。我望着他回答，好。感觉如同平常对话，吃饭没，吃了。

   我们认识不到一年。 坦白说，我并不十分了解苏阳。

    在去年一个阳光充沛的周末，我们都是去参加一个朋友的生日party，人潮汹涌的大厅，过多的喧哗让我不适，于是把礼物送上，跟朋友郑重道别，想快快闪进9月的阳光。他恰巧也在送礼，油画，鸢尾，大团蓝紫色似熊旺的火焰盛放在黑暗里，格外惊艳。

    我惊诧地听到时光断裂地声音。

    忘了怎么递上的礼物，怎样道别，也忘了怎么和他一起走到门口。只记得他淡淡眷眷的笑，看到我手中的礼物时，眼睛里划过的光芒。手工绘，莲花。

    其实本来我绘的是鸢尾，奈何蝴蝶的曲线难以勾出心中的感觉，浮躁之余企盼宁静，于是信手粘来莲花，简洁舒畅。藏蓝背景，雪白莲肌。

    日光之下无新鲜事，如同世间的男女一样，恋爱不过就那么几段。

    
    只看他目前的样子有点难以想象出他的过往，他有着明晰的五官，干净沉和的气质。我一直以为他是在优越家庭环境下长大的少爷，从小成绩优异听话然后就顺着家里铺好的路线一直滑行，不用忧愁天下事，不会像我这样在异乡打工为生，到处漂流。渐渐才知道他是个比我的想象中更加丰富的人，而我，就成了被他牵动的弦。

    虽然他现在是搞技术，可是他更偏好艺术，这两字读音相近，意思甚远。曾经为了自己的梦想激烈地与家庭抗争，离家出走，自己打工挣生活费，在外学习居住好几年，最后因为爷爷的重病而回家，放弃了艺校回归“正途”，再也没有提过自己的爱好，也从未谈起自己消失的时光，仿佛什么都没有发生一样地又接着过以前的生活，陪着爷爷一起度过生命最后的时光。
   
    今年的5月格外热，去爬山的时候，山民说因为气候，今年庄稼长得很不好，看着他们纠结的表情，我忽然觉得很难过。他在前面忽然走得很快，我看不到他的表情，走了一段路休息时，他望着轻纱薄雾远山出神，我就和大多数时候一样揣测他在想什么。

    他是个非常聪明的人，学什么都很快，不管搞艺术技术甚至生活能力，都那么优秀。我常常怀疑上天造出这样的人而又让我遇上是不是专门来告诉我，你是个傻B。他站在那里，我会觉得很远。可是我们之间有一种不可言传的力量，不管他有多么重多么大多么丰富飞扬，掉进我这里，所有的暴戾和张扬都会变得平和，再缓慢流出。我就像可以伸缩的棉花，可以随意接纳和包容，然后释放。

    在刚结束的4月：安妮，《莲花》摄影展。我们不约而同地前往，相遇，各自欣赏图片，安静地看完一同离开。到我住处休息，我们躺在沙发上，如同平常一样有一句没一句的聊。然后他站起来说，我们结婚吧。我当时应该是很兴奋很激动还是意外？只是觉得有点突然，可我没有等大脑去分析情绪就直接回他，好的。于是我们就去登记了。

    之后也一直很平静。生活看上去没有什么改变。我们住一起，可以很随意，只是每天我要起早弄早餐，一起吃了，他再送我上班。
    不过有了他生活变得轻松很多，许多事他会分摊了去，包括家务。我渐渐能感觉到这样的日子一天一天重复对我们的改变，我们逐渐结合为一种力量，不可分离又牢固安全。虽然晚上我们不一定会一起睡觉，不一定会一起看电视，有各自的房间，从不表白，很平淡，很熟悉，累的时候，知道他就是家。

    世人踏破铁鞋寻觅的幸福已在我手中，命运这样一份厚重的馈赠，交付的爱与恩慈持久流淌，有这样长长的一生可以去相伴，小女子夫复何求。

    看到方文山的博客，有篇《拼贴日记——另类的装置艺术》，然后想到自己。才明白至今所搜集的票根，老房间里满满一柜子的贴画，明信片，小玩意，坏掉的花簪，扇子，风铃，饰物，玩具包包，甚至课堂流传的小纸条等等等这些看上去只能做垃圾的旧物为何让我不离不弃，虽然平时从不会想起，也很少去翻找。
    这些旧物就是一段一段的成长，拼凑出一个一个已失落的时光。他们对我就像国家的历史文物一样矜贵。随便哪件都舍不得丢。

  所以才那么想要一个DC，可以抓住瞬间的浮光倒影。清晰不清晰，明了不明了都ok……忽明忽暗的无限趣味…… 

  这次五一过瘾了，拍了整整一个假期，很多很多张照片，很多很多的留恋：风景，阳光，绿叶，树林，碧泉清溪，古庙钟声，房间，娱乐，小小宠物，大大山河，最亲爱的猪PP……还收获了一些好音乐，还有新裙子，情侣衫，手链，珍珠项链，廉价丰富的小吃美味……

清晰…… 清晰…… 甜美空气

嘻嘻哈哈嘻嘻 ……

 来分分69雌雄吧（表打偶）……orz……情侣衫衫＋各家狗狗……

    已经比较适应两个人的生活了，喜欢他宠我的感觉，让自己象一只被溺爱的猫。
    但总觉得少了点什么，应该是我的音乐吧。结婚后一定要有两个房间，两台电脑。这样大家便可以互不干扰，我听我的音乐写我的文字玩我的游戏看我的电影，他做他的工作听他的音乐玩他的三国。

“有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候能够有很多话说。
拥抱在一起的时候觉得安全。”

    单位禁止上班时间聊QQ，听音乐，看电影等等，我只得用中午，muzine。很不错的电子音乐杂志。喜欢单调重复的噪音和节奏，畅达情绪。

    华健的歌还是那么好听，许多新手也冒出来了，不记得名字，不是自己喜欢的风格。

    五一节终于快到了，人已经没有情绪上班了，只希望快点到30号，然后可以顺利和猪头一起回家去呆两天，让亲爱的可以顺利地被家人接受，然后顺理成章成为我的老公。希望不用去南京开会，希望和亲爱的去旅行，把这段时间的忙碌和压力都好好释放掉。在这一切的希望成为现实之前我还要不断的忍耐，忍耐，再忍耐。